Già fobia sociale. Paura della gente, delle attenzioni. Paura di uscire di casa. E' tanto tempo ormai che mi crogiolo, di giorno in giorno, tra droga e nevrosi multiple. Qualche giorno fa mi è stata offerta un occasione. Un lavoro, in realtà, ma nella mia condizione questa è un occasione, una di quelle da cogliere. Se mi guardo indietro, sono molte le occasioni che mi sono lasciata sfuggire, e avevo pensato che oramai ero così vicina al fondo che difficilmente ne sarei riuscita a venire fuori. Poi questo, ed io di nuovo sogno. Sogno una vita a contatto con altre persone che non siano drogati o spacciatori. Sogno uno stipendio, soldi miei, senza l'obbligo di chiedere. E sogno una casa mia, e una vita senza più alcuna dipendenza. Sogno.
Tutto questo mi spaventa da morire, perchè so che se dovessi fallire sarebbe per me un brutto colpo, e tornerei inesorabilmente nel mio fondo a crogiolarmi. Non mi sento pronta per affrontare un "occasione"non ho avuto tempo di prepararmi, ma dovrò provarci, provarci e riuscire. Sono emozionata e spaventata. Ho perfino paura di spingermi troppo in la con i bei pensieri, perchè più in alto viaggerò con la testa, più mi farò male se cadrò. Questa potrebbe essere una svolta, l'inizio di una nuova vita, oppure una conferma della mia fobia sociale. Ho più paura di questo che dello smettere di drogarmi. Ho paura di espormi. Ho paura.
