SPEEDBALL

Speedball. L'unione delle due droghe più devastanti e sconvolgenti che esistano: Eroina e Cocaina. Mescolate insieme e assunte per via endovenosa sono una vera e propria bomba per il cervello, un esplosione che invade interamente organismo e ragione. Quando il contenuto della spada con doppia dose, viene spinta dentro la vena, vieni pervaso da una sensazione fortissima. Dopo appena pochi secondi senti già accadere qualcosa dentro di te. I pensieri cominciano ad essere diversi, senti un rumore crescente, simile ad un fischio,  il corpo diventa immediatamente forte e instancabile,  insensibile a dolore, gli occhi vedono, ma non concentri lo sguardo su nulla, la testa gira, e tutto sembra essere in movimento. L'adrenalina sale a mille, il battito del cuore accelera. Un esplosione di sensazioni ti sconvolge. La testa si svuota di ogni pensiero, ogni cosa perde di importanza. Per qualche minuto non c'è nulla al mondo a cui dare attenzione, nulla di considerevole. Nulla di importante. L'unico interesse è rivolto alle sensazioni che si provano in quel preciso istante, e questo è tutto.
Ultimamente mi capita spesso di farmi di speedball, e mi rendo conto che, se la roba è particolarmente buona, come quella che (stranamente) sta girando in questo periodo, può essere realmente rischioso. Ogni volta mi prendo una botta pazzesca, e ogni volta mi accorgo di arrivare quasi al limite dell'overdose. Mi spingo fino al limite, e poi torno indietro. Mi trovo spesso li, sulla linea di confine, vicinissima al collasso.
Una volta mi sono avvicinata davvero all'altro mondo. Quando mi è salita la botta, per qualche minuto non riuscivo a parlare, non riuscivo a mettere insieme le parole, vedevo tutto in un velocissimo movimento, mi è venuta perfino qualche convulsione. Quel giorno ho pensato che sarei collassata, ho pensato di morire. Da allora ogni volta che entro in botta ho paura di collassare. Eppure questa paura non mi ferma dal farmi, anzi, più mi avvicino a quella linea di confine, più provo soddisfazione.
Perchè?
Perchè ho questa continua necessità di superare il limite? Di sconvolgermi fino al punto di rischiare di morire? Eppure io sogno intensamente un futuro di serenità e certezze. Allora perchè ricerco cose così lontane dai miei sogni? Possibile che il bisogno di annullare i miei pensieri sia così forte da rischiare la vita ogni volta? Sono davvero così infelice?