Chi sono? Sono una drogata. Una tossica. Un'eroinomane. Sono una dalla parte sbagliata, una che fa parte dei cattivi, un nemico. L'ultima persona che vorresti che tuo figlio avvicinasse. Faccio parte della feccia. Sono la persona che mai nessuno vorrebbe essere... perfino io non vorrei essere me stessa.
Sono un cattivo esempio, sono il problema da risolvere, una di quelli che non fa parte della soluzione. Sono una sbandata, una perdente, la pecora nera, una sventura per la famiglia. Sono la figlia che delude i genitori, il modello da non seguire per fratelli e sorelle. Sono il peggio. La cosa peggiore che, crescendo, sarei potuta diventare. Una drogata. Una drogata vera, di quelli che si bucano con la siringa, e che poi rubano per procurarsi un'altra dose.
Tra i miei sogni questo non era previsto... chi si sarebbe aspettato di trovarsi a quasi 30 anni con una spada conficcata nel braccio?! Mi fa ancora impressione quando ci penso! La stessa impressione che farebbe a voi, se vi immaginaste in una situazione simile, non pensate... Eppure io sono qui, a combattere contro i miei mostri, e a cercare ogni giorno, di uscire da questo strano mondo, per tornare a vivere una vita vera, con sensazioni e sentimenti veri, non quelli artificiali che ho grazie alle sostanze.
Ogni giorno è una lotta per riuscire a smettere.
La mia lotta quotidiana consiste nella preparazione, perchè per uscire dalla droga c'è bisogno di una lunghissima preparazione. Ed io mi sto preparando... già assaporo i momenti in cui sarò finalmente libera da questa dipendenza. Li assaporo costantemente, quando vado al sert a ritirare il metadone, quando dormo, quando vado dallo spacciatore, perfino quando mi faccio assaporo mentalmente quei momenti! Bè...che c'è? L'ho detto che ci va una preparazione lunga! Ed è quello che sto facendo. Ogni giorno mi preparo, ogni giorno... da anni!!
Strano come non sembri mai essere la giornata adatta per smettere di drogarsi. Rimando sempre, di giorno in giorno...di domani in domani... e in domani... e ancora in domani, ogni volta con la ferma convinzione che quello dopo sia il giorno giusto.. e forse domani... si, domani sarà certamente quello giusto!
Farò l'ultima pera della mia vita... anche oggi.
non so se hai visto amore tossico un film, c`e` una parte dove la coppia si fa e poi cominciano a parlare e si dicono che e` il momentodi smetterla con la merda, e poi lui fa la constatazione che si parla sempre di disintossicazione solo quando si e`Fattissimi e io ho trovato molto riscontro in cio`.Delle volte fattissima penso e mi dico Ti fai schifo da sola e il seguente pezzo e` Domani smetto...Domani...
RispondiEliminaMi è piaciuto quando hai trattato il tema delle dipendenze facendo il confronto con quelle persone che giudicano e non riescono a seguire una dieta per una settimana o smettere di fumare. Personalmente credo che il grosso problema è che se a qualcuno piace fare o assumere una cosa o sostanza.. continua a farlo anche se sa che sta perfettamente sbagliando. Questo è il primo post dove ho notato una voglia di cambiare, negli altri si denota il tuo amore per l'eroina, amore che travalica l'amore per gli affetti, la famiglia e per te stessa. Hai descritto i più piccoli particolari e sensazioni, hai descritto il tuo amore per lei.
RispondiEliminaIo sono una di quelle persone imperfette che non riescono a seguire una dieta ne a smettere di fumare, perchè mi piace mangiare e fumare. Ma ho troppa paura del tuo mondo e ho troppa voglia di vivere nel migliore dei modi. Spero che inizi a rispettarti e ad amarti. Spero che per una dose tu non rimanga in una casa dove un uomo ti ha precedentemente picchiata.. solo per una dose. Spero di non aver offeso nessuno, se l'ho fatto chiedo scusa. Ps Ho deciso di smettere di fumare e smetto da adesso. good luck!
Maya, chiunque tu sia, ho bisogno di parlare con te! Mi sento vicina al passo decisivo: provare la prima volta. Sono due anni che ci penso a provare la prima volta, ma finora il momento non è mai arrivato. Diciamo che le cose vanno "a periodi": per due mesi sono concentrata sulla roba da provare la prima volta, per altri due mesi non so nemmeno che la roba esiste. Paura, consapevolezza? Non lo so...
RispondiEliminaVorrei farti delle domande per capire visto che, sinceramente, io non ci sto capendo nulla..Per favore rispondimi con un commento o scrivimi direttamente a questo indirizzo: passione500bis@gmail.com
Per favore, è importante e tu sei indispensabile.. Grazie Maya...
ma vattenaffanculo, demente.
Eliminacosa ti attira di quell inferno??? lo sai che ti uccide??
Eliminacosa ti attira di quell inferno??? lo sai che ti uccide??
EliminaTi do un consiglio non iniziare, non provare, subito penserai di gestire la situazione ma poi alla fine sarà lei a possederti.Maia lascia perdere fidati e'. La cosa peggiore che potresti fare. ..
RispondiEliminaCiao, io sono esattamente come te, non è mai il giorno giusto per tentare di cambiare vita. L'unica cosa positiva è che le mie esperienze, che negli anni scrivevo in un diario, sono state pubblicate. Credevo che questo mi avrebbe fatta sentire una "vincente" in un certo senso. invece non cambia nulla. non sono nulla al di la di quell'ago che mi sfregia le carni.
RispondiEliminabuona fortuna. spero riuscirai ad avere quello che desideri.
Jelena
ho letto il tuo libro Jelena...diario di una fatina tossica, sei tu vero? mi è piaciuto molto .
Eliminajelena, maya , quando vi leggo mi sento meno sola.
nel nostro mondo non esistono amici.
gli amici "normali" a un certo punto non ti stanno più vicino... sono tutti bravi a dire gli amici migliori si vedono nei momenti di difficoltà. non è vero, o forse mi sono solo scelta degli amici di merda. un saluto a tutte e due
sono anni di silenzi quelli che mi hanno portato all'eroina, sono anni di dolori soffocati, di un padre che non c'è più, di una madre che si spacca la schiena a 64 anni, di una sorella che ci aiuta come può. Ed io, mi sento così solo, immerso nei problemi più bui, nei silenzi che una volta, quando avevo una vita, ho confinato negli abissi di me stesso, ora sono in quell'abisso e non so più cosa fare. Credo che sono arrivato al capolinea, che sia ora di fare qualcosa che sciolga le catene che mi trattengono qui, sono un musicista, ho girato il mondo, ho lavorato al fianco di band di fama mondiale, ed oggi? Nessuno stimolo, neanche le mie canzoni riescono a farmi sentire vivo, non come vorrei. Forse Kurt aveva capito che la soluzione per spezzare queste catene era morire, o meglio, rinascere, altrove, in altra forma, dove magari tutto questo malessere chiamato eroina, chiamata vergogna non esistono, dove un attimo non vale l'altro, dove i miei occhi possano tornare a brillare guardando i suoi. Ho perso tanto nella vita, ho lasciato amori e famiglia lungo la vita, ho lasciato me stesso lungo la vita, ed ora? Ed ora non so più chi sono.. Spero che il viaggio sia verso la luce di una nuova opportunità, che tutto questo male che ho dentro rimanga qui, nelle mie canzoni, nei miei pensieri, nei miei silenzi. Ho chiesto il perdono a mia madre, a mia sorella, a mio padre ma soprattutto l'ho chiesto a me stesso. Avrei potuto fare di più, indubbiamente, avrei potuto dare di più, indubbiamente, avrei potuto essere di più, non credo. Ho toccato il cielo con un dito e raschio il fondo da anni, mi sono dimenticato il profumo che si respira lassù, la luce che investe il tuo volto, il profumo della pelle di chi ti sussurra ti amo prima di dormire. Ho dimenticato che un girono avevo tutto quanto quello che mi serviva per essere felice, ma in un attimo ho lasciato che mi venisse strappato, tolto come non fosse mio, come se tutto quello che ho fatto nelal vita non valesse nulla, proprio come mi sento io ora. Il nulla. La vita è bella, sono le persone a fare schifo, non tutte, alcune, quelle riescono a fare cose che non mi sognerei mai, e mi hanno spinto verso il baratro ed io, come mia consuetudine, per non ledere nessuno sono rimasto in silenzio e ci sono andato con le mie gambe. E con le mie gambe salterò giù, perché non c'è più nulla che mi spaventi, di tornare faccia a faccia con questi mostri. Mostri che per anni sussurravano all'orecchio prima di dormire, ti amo.
RispondiEliminaBel libro ma mettiti a posto
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