Assenza

Rieccomi qui, 6 mesi dopo diversi fallimentari tentativi di disintossicazione precaria.
Sono lucida. Sento ogni cosa. Sentimenti e pensieri si aggrovigliano nella mia mente. Il mio essere, assopito da tutto quell'anestetizzante si sta risvegliando, riportando a galla emozioni da tempo addormentate. Sento. Io sento tutto.
 Sento le mie emozioni, sento desideri e rimpianti. Sento. Maledizione, sento!!

Guardo il mio braccio, e penso a come sarebbe facile far tacere tutto in un istante. 

Mi manca, Dio se mi manca!

Io La desidero. Desidero farla entrare dentro di me, desidero bucare con l'ago questa mia pelle sottile. Desidero inondare la mia vena di dolce, caldo e miracoloso calore. 

Desidero Lei. 

La desidero come se fosse l'unica cosa che conta, come se fosse come la considero ora, e cioè tutto.

La desidero adesso. Ho bisogno di addormentare i miei sentimenti. Di tornare a sentirmi un insensibile ombra ai piedi del mondo. Voglio farmi. Voglio pungermi, pungermi e addormentarmi tra sogni di irreale lucidità futura, come di consueto nelle mie più gratificanti fantasie.

Io l'amo... e mi manca. L'amo, e nessuno può capirmi. Perchè amare l'insensibilità è come amare il nulla.  Ed io amo il mio nulla con tutta me stessa.
L'amo, e Lei non c'è.